Parkour for Chitato

Like dulu fan page nya: http://www.facebook.com/pages/Chitato-Friendchips/

Lihat, like & comment videonya: http://www.facebook.com/video/video.php?v=125597634119977

Enjoy!

Pria sering terobsesi pada olahraga, sedangkan wanita menganggap olahraga kurang penting.

Kebanyakan pria berbicara tentang benda-benda, sedangkan wanita paling banyak berbicara tentang “orang”.

Pria tidak banyak berbicara secara pribadi, sedangkan wanita tidak banyak berbicara di depan publik.

Pria memandang berbagai hal secara harfiah, sedangkan wanita mencari arti yang tersembunyi.

Pria adalah pendengar yang kurang tanggap, sedangkan wanita adalah pendengar yang lebih tanggap.

Pria lebih terfokus kepada solusi, sedangkan wanita senang membahas masalah.

Pria kurang bersedia mencari bantuan, sedangkan wanita segera mencari bantuan.

Pria takut dengan komitmen, sedangkan wanita sangat ingin berkomitmen.

Pria lebih sadistis, sedangkan wanita lebih masokhistis.

Pria lebih berorientasi seks, sedangkan wanita lebih berorientasi kepada cinta.

Pria memiliki lebih sedikit teman dekat, sedangkan wanita memiliki banyak teman dekat.

Pria kurang mempercayai, sedangkan wanita sering terlalu mempercayai.

Pria berbelanja karena kebutuhan, sedangkan wanita sering berbelanja demi kesenangan.

Menolak cinta

Cowok Mesti Baca

1. Kamu sudah kuanggap sebagai kakak.
( Lu mengingatkan gue pada kakek gue)

2. Beda usia kita terlalu jauh.
(Tampang lu tua banget sih, kan kasian gue yg imut ini)

3. Aku tidak tertarik padamu bukan karena
penampilanmu.
( Lu cowok terjelek yang pernah gue kenal)

4. Hidupku sedang kacau sekarang.
(Gue gak ingin elu tau teman-teman kencan gue yang lain

5. Aku sudah punya pacar.
(Abis lu masih kalah keren sih dibandingin cowok gue)

6. Bukan karena kamu kok, tapi aku.
(Sebenarnya sih gara-gara elu )

7. Aku ingin berkonsentrasi pada karir.
(Walaupun kerjaan gue kadang bosenin, tapi masih mendinglah timbang berkencan dengan elu yang ga oke ini )

8. Aku masih ingin sendiri.
( Lu cowok paling menyebalkan, norak, kampungan ! )

9.Kita berteman aja ya.
(Agar lu tau aja betapa banyaknya cowok yang mau ama gue)

10. Sepertinya kita kurang serasi.
( Elu harusnya punya mobil BMW/ Mercedez baru bisa jalan ama gue, ya minimal punya bokap lu ga pa2 dah ! )

11. Saat ini belum, mungkin nanti.
(Duit elu sekarang masih sedikit, makanya cari dulu uang, baru gue pikirin lagi, itu juga kalo gue blum punya cowok lho nanti, tapi kayaknya kok susyeh yah abis gue kan cute !)

12. Maaf yah, bukannya gag mau, tapi kalo kita pacaran
pasti kamu sering bete sama aku, aku tuh orangnya cuek,
gag perhatian, bla bla bla…
(cuek gara2 sibuk sama gebetan yang lain, yang jelas jelas lebih ganteng dari elo)

13. “Gua masih belum pengen pacaran”
(“Maksud gua nggak pengennya itu sama elu, kalau sama cowok lain yang lebih oke, ya pikir-pikir dulu”)

14. “Terima kasih, elu cinta sama gua, tapi sori..gua udah punya cowok di
luar negri”
(“Cowok gua kan Leonardo Di Caprio, elu mah nggak cute!”)

15.”Gua belum biasa jalan berdua sama cowok.”
(“Udah deh, jangan pake naksir-naksir gua segala, dari pada gua malu nanti dikatain orang kalau jalan berdua sama elu.”)

16. “Gua telepon elu deh seminggu lagi”
(Gua test lu! Biar mampus!)

17.”Gua cuma anggep elu temen biasa”
(“Biasa juga PBSI, enak aja mau naik pangkat…”
*PBSI = Pacar Bukan Supir Iya)

18. “Gua cuma anggep elu temen deket”
(“Gua kira elu homo, makanya gua berani deket”)

19. Nangis
(“Ya ampun… kenapa cowok yang naksir gua jelek banget begini?”)

Kepala

Isi kepala nggak jauh-jauh dari si dia. Banyangan tentang si dia sering muncul di waktu-waktu otak sedang berkonsentrasi. Akibatnya, fokus pikiran terganggu. Malah seringnya otak mengalah. Yaitu dengan membiarkan pikiran-pikiran menerawang jauh, mikirin rencana pertemuan-pertemuan berikutnya, senyum manisnya, dan dialog yang akan terus terjadi pas bertemu.

Mata

Karena otak sering menerawang, mata juga ikut-ikutan kosong dan bengong. Tapi bukan kosong melompong sebenarnya. Mata orang jatuh cinta justru lebih ekspresif ketika dia sedang bengong, ketimbang pas udah “sadar”. Kalo nggak percaya, coba tampar pipinya.

Mulut

Cerita tentang si dia berulang-ulang keluar di sela-sela obrolan. Malah seringnlya nggak sengaja salah nyebut namanya pas manggil temen cewe/cowo nya. Tiba-tiba bicaranya jadi bijak dan tenang.

Dada

Setiap kali pertemuan dengan si doi nafas di dada sering kali terlihat cepat. Hal ini dikarenakan detak jantung yang meningkat ketukannya. Mungkin gregetan, atau nggak sabar nungguin pertemuan berikutnya. Puncaknya adalah pas ketemu. Saking ngos-ngosannya, paling cuma bisa senyum doang.

Tangan

Tangannya nggak pernah lepas dari HP. Layar HP yang kecil itu dipelototin dan tombolnya dipencet-pencet. Bukannya lagi SMS atau main game. Tapi lagi nungguin SMS balasan dari si dia. Ehm…

Perut

Kadang jadi lapar mata, atau nggak doyan sama sekali. So bisa jadi gemuk atau kurus juga. Tergantung orangnya. Yang pasti kalo dia, urusan perut bisa ngikut kondisi. Kalo dia kenyang, kita rela nggak makan. Kalo dia laper, kita bela-belain nemenin makan.

Kaki

Entah kenapa kaki orang yang lagi jatuh cinta itu nggak pernah bisa diem. Goyang-goyang kayak orang kebelet pipis. Kayaknya kalo ada kesempatan untuk keluar ruangan, dia langsung ngacir ke tempat cewe/cowo nya berada.

Kantong

Yang ini sih udah pasti makin tipis. Maklum, orang jatuh cinta identik dengan royal. Apapun yang bisa bikin dia nyaman dilakuin. Termasuk ngejajanin, nganterin sampe ngisiin pulsa. Tekor? Ya pasti. Tapi bahagia aja tuh!

1. Cara nulis SMS
   Sebelum jadian: Lagi ngapain, udah makan blom?
   Setelah jadian: Telepon gue sekarang!
2. Urusan kencan
   Sebelum jadian: Udah pake aja duit aku dulu!
   Setelah jadian: Aku melulu yang keluar duit, gantian donk!
3. Basa basi biar keliatan baik
   Sebelum jadian: Sori, nanti ada les tambahan. Kapan-kapan ya…
   Setelah jadian: Pokoknya nanti kamu harus pulang sama aku, terus besok harus lewat rumahku, ketemuan sebentar, oke?!
4. Diajak jalan (makan di warteg)
   Sebelum jadian: Nongkrong di warung itu? Ayo aja.
   Setelah jadian: Nggak ada tempat lain apa?
5. Ketika bingung (menemani cowo milih barang)
   Sebelum jadian: Apapun yang kamu pilih aku dukung.
   Setelah jadian: Terserah kamu deh, tapi kalo aku bilang sih…
6. Mau jalan
   Sebelum jadian: Beneran nih nggak apa-apa nganterin aku?
   Setelah jadian: Anterin aku dong, lagi males jalan sendiri nih.
7. Ngumpul bareng
   Sebelum jadian: Temen-temen kamu seru-seru yah!
   Setelah jadian: Siapa tuh cewe, genit banget sama kamu!
8. Soal dandanan
   Sebelum jadian: Kamu keren juga pake baju itu biarpun bajunya lusuh.
   Setelah jadian: Ganti donk bajunya, jangan malu-maluin aku!
9. Pas Jalan Berdua
   Sebelum jadian: Ini bajunya lucu banget menurut kamu cocok nggak sih buatku?
   Setelah jadian: Beliin baju yang itu dong. Kok kamu nggak pernah beliin baju aku.
10. Nggak sengaja terlambat
    Sebelum jadian: Nggak apa-apa kok, aku juga baru sampe.
    Setelah jadian: Kemana aja sih, lama banget! Nggak tau apa aku udah digangguin mas-mas yang lewat.
11. Komentar penampilan yang cantik.
    Sebelum jadian: (cowo bilang: kamu cantik deh), jawabannya terimakasih!
    Setelah jadian: (cowo ngasi bunga), kamu selingkuh ya, kok tumben?
12. Dengerin lagu favorit
    Sebelum jadian: Jarang lho yang suka sama lagu ini
    Setelah jadian: Ganti ah musiknya, aneh, yang bisa didengar berdua aja ya!
13. Memberi masukan
    Sebelum jadian: Kamu nggak tertarik? ada sale parfum di mal itu.
    Setelah jadian: Pake parfum donk! Bau matahari!
14. Sedih ketika nilai jelek
    Sebelum jadian: Temenku juga banyak kok yang dapat nilai jelek.
    Setelah jadian: Masak gitu aja nggak bisa!
15. Ada yang gangguin…
    Sebelum jadian: Udahlah nggak usah diladenin, nggak penting.
    Setelah jadian: Kok kamu diem aja sih, takut ya?

Mitos: Cewe berbulu berarti nafsunya gede.
Fakta: Nggak banget! Banyaknya bulu pada tubuh cewe menandakan hormone progesterone dalam tubuhnya agak lebih banyak jumlahnya dibandingkan pada tubuh cewek umumnya.

Mitos: Cewe pantatnya turun berarti udah nggak perawan.
Fakta: Perawan atau nggak itu nggak bisa dilihat dari bentuk tubuh. Itu Cuma bisa dilihat dari serangkaian pemeriksaan medis seputar organ reproduksi.

Mitos: Cewe yang badannya gombyor berarti udah pernah berhubungan sex.
Fakta: Banyak kok cewe yang belum pernah berhubungan sex tapi badannya gombyor! Sebaliknya, banyak juga ibu-ibu (yang sudah pasti pernah berhubungan) yang badannya masih kencang. Jadi bisa dipastikan itu karena kebanyakan lemak! Ditambah lagi dengan jarangnya berolahraga.

Mitos: Cewe yang dadanya turun berarti udah sering ML.
Fakta: Salah besar! Banyak faktor yang menyebabkan dada cewe bisa turun. Salah satunya penurunan berat badan, dari gemuk menjadi kurus. Atau, karena kurang melakukan perawatan payudara, sehingga otot-otot payudaranya nggak kenceng.

Mitos: Cewe yang posturnya bungkuk udang berarti libidonya tinggi.
Fakta: Nggak ada hubungannya sama sekali. Postur tubuh itu tergantung struktur tulang. Sedangkan libido tergantung dari hormone estrogen dalam tubuhnya, plus sensitifitas dia.

Mitos: Cewe yang jalannya ngangkang berarti udah pernah berhubungan sex.
Fakta: Nggak lah! Yang kayak gini biasanya karena faktor kebiasaan. Misalnya, kebiasaan dari kecil jalan berantakan terusa nggak ada yang merhatiin dan ngajarin dia jalan yang benar. Atau bisa juga karena dipaksa belajar jalan sebelum waktunya.

Mitos: Cewe yang bibirnya tebel kayak Angelina Jolie itu cipokannya hebat.
Fakta: Belum ada penelitian untuk ini. Tapi, hebatnya ciuman cewe tergantung dari keterampilan dan pengalamannya.

Mitos: Cewe yang toketnya gede berarti nafsunya juga ruarrrr biasa!
Fakta: Masa sih? Setau gw, cewe yang payudaranya gede itu bukan nafsunya gede, tapi cenderung subur. Sebab, toket gede berarti susunya banyak. Kelenjar susu banyak biasanya sel telurnya juga banyak. Sel telur banyak artinya dia gampang punya anak alias subur.

1. Tidak semua cowok seperti Dedy Cobuzer. Jadi jangan harap kami bisa membaca isi pikiranmu disaat kamu manyun tanpa suara. Apa susahnya sih bilang: “Aku laper, aku minta dibeliin pakaian, tolong rayu aku!”
2. Hari Minggu itu waktunya istirahat setelah 6 hari bekerja jadi jangan harap kami mau menemani seharian jalan-jalan ke mall.
3. Berbelanja BUKAN olahraga. Dan kami gak akan berpikir ke arah situ. Bagi kami belanja ya belanja, kalau sudah pas ya beli saja, perbedaan harga toko A dan B cuma 1,000 perak jadi nggak usah keliling kota untuk cari yang paling murah, buang-buang bensin aja.
4. Menangis merupakan suatu pemerasan. Lebih baik kami mendengar suara petir, guntur, bom meledak daripada suara tangisanmu yang membuat kami tidak bisa berbuat apa-apa.
5. Tanya apa yang kamu mau. Cobalah untuk sepaham tentang hal ini. Sindiran halus tidak akan dimengerti. Sindiran kasar tak akan dimengerti. Terang-terangan menyindir juga kita gak ngerti! Ngomong langsung kenapa!?
6. Ya dan Tidak adalah jawaban yang paling dapat diterima hampir semua pertanyaan. It’s Simple..!!
7. Cerita ke kami kalo mau masalah kamu diselesaikan. Karena itu yang kami lakukan. Klo pengen dapet simpati doang sih, cerita aja ke temen-temen cewekmu.
8. Semua yang kami katakan 6 bulan lalu gak bisa dipertimbangkan dalam suatu argumen. Sebenernya, semua komentar jadi gak berlaku dan batal setelah 7 hari. Janji kami untuk menyebrangi lautan dan mendaki gunung itu hanyalah klise, jangan dianggap serius.
9. Kalo kamu gak mau pake baju kayak model2 pakaian dalam, jangan harap kita seperti artis sinetron dong.
10. Kalo kamu pikir kamu gendut, mungkin aja. Jangan tanya kami dong. Cermin lebih jujur daripada Lelaki.
11. Kamu boleh meminta kami untuk melakukan sesuatu atau menyuruh kami menyelesaikannya dengan cara kamu. Tapi jangan dua-duanya dong. Kalo kamu pikir bisa melakukannya lebih baik, kerjain aja sendiri.
12. Kalau bisa, ngomongin apa yang harus kamu omongin pas iklan aja. Ingat, jangan sekali2 ngomong apalagi pas saat tendangan penalti.
13. Kami bukan anak kecil lagi, jadi tak perlu mengingatkan jangan lupa makan, selamat tidur, dll. Menurut kami itu hanyalah pemborosan pulsa saja.
14. Kalo gatel kan bisa digaruk sendiri. Kami juga kok.
15. Kalo kami nanya ada apa dan kamu jawab gak ada apa-apa, kami akan berpikir memang gak ada apa-apa. Ingat, seperti no.1 kami bukanlah pembaca pikiran. Ngomong donk!
16. Kalo kita berdua harus pergi ke suatu tempat, pakaian apapun yang kamu pakai, pantes aja kok. Bener. Jadi tidak ada alasan gak mau pergi ke pesta karena tidak ada baju.
17. Jangan tanya apa yang kami pikir tentang sesuatu kecuali kamu memang mau diskusi tentang bola, game, billyard, memancing atau mungkin juga teknik teknik mereparasi mobil.
18. Kami malas berdebat secara hati dan perasaan. Ingat! Kami hanya pakai logika.
19. Makasih udah mau baca ini. Iya, aku akan tidur di sofa nanti malam.

Semoga kamu mengerti

“Nggak ada apa-apa tuh” = ada, tapi gw ga pengen lo tau.

“Sumpah! Belum pernah aku melakukan hal segila ini! Hehehe…” = Gw juga bilang gitu sama orang lain sebelum lo.

“Aku bukan tipe cewe yang mau dicium pada kencan pertama” = Kalopun mau, bukan sama lo kaleee…

“Kita berteman dulu aja ya?” = Gw nggak suka sama lo. Dan bukan berarti nanti-nanti juga gw bakal mau jadi pacar lo.

“Aku nggak ingin merusak persahabatan kita dengan berpacaran” = Sama cowo lain yang gw suka, gw mau merusak persahabatan gw dengan dia demi bisa berhubungan lebih dari sekedar sahabat.

“Aku gendut ya?” = Gw nggak gendut kan?

“Itu cewe cantik juga ya?” = Awas kalo lo bilang iya!!!

“Jadi jalan kan? Tapi ujan nih” = Jemput gw donk!

Pertanda kamu bener-bener lagi jatuh cinta!

BENTUK FISIK

1. Permukaan biasa ditutupi oleh semacam bedak (biasanya untuk mengelabui bentuk fisik aslinya)
2. Mendidih tiba-tiba, membeku tanpa alasan
3. Meleleh apabila diperlakukan dengan benar
4. Pahit bila digunakan dengan salah
5. Ditemukan dalam bentuk bermacam-macam mulai dari permukaan yang sangat halus hingga yang sangat kasar
6. Menimbulkan bahaya ledakan yang sangat luar biasa bila disinggung pada bagian yang benar

BENTUK KIMIA

1. Memiliki hubungan yang sangat erat dengan emas, perak, dan batu-batu mulia lainnya
2. Sangat korosif terhadap uang dan barang-barang mahal
3. Dapat meledak secara spontan tanpa tanda tanda terlebih dahulu dan tanpa alasan yang diketahui
4. Mudah terkena rangsangan oleh belaian tangan lelaki, biasanya reaksinya akan sangat luar biasa apabila disertai dengan pujian dan rayuan
5. Pemakan uang paling handal yang pernah dikenal manusia

KEGUNAAN

1. Mudah digunakan, khususnya bila ada mobil sport dan rumah mewah di hadapannya
2. Dapat mengurangi stress dan menambah rasa relaks yang sangat luar biasa

METODA ANALISIS

1. Secara konvensional dapat dianalisis secara rabaan (hanya bagi ahli kimia dengan pengalaman lebih dari sepuluh tahun)
2. Secara instrumental dapat dianalisis dengan alat Fourier Transformed Infra Red (FTIR) Spectrometer yang dilengkapi dengan Microscope tembus pandang

HASIL TEST

1. Spesimen murninya berwarna pink jika pada keadaan stabil
2. Spesimen murninya berwarna hijau bila didekatkan ada spesimen lawan

SIFAT

1. Sangat berbahaya kecuali di tangan yang sudah ahli
2. Ilegal untuk dimiliki lebih dari dua

FAKTA-FAKTA LAIN TENTANG UNSUR WANITA (MENURUT AHLI KIMIA PRIA):
Jika kau menciumnya, kau bukan gentleman
Jika kau tidak menciumnya, kau bukan lelaki
Jika kau memujinya, ia akan mengira kau ngegombal
Jika kau tidak memujinya, kau adalah lelaki tak berguna
Jika kau setuju semua keinginannya, dia akan ngelonjak
Jika kau tidak setuju, kau tidak pengertian
Jika kau bercinta dengannya, kau dicurigai “sudah ahli”
Jika kau tidak bercinta dengannya, kau bukan lelaki
Jika kau kunjungi dia sering-sering, dia pikir kau membosankan
Jika tidak kau kunjungi sering-sering, dia menuduhmu main sama orang lain
Jika kau berpakaian rapi, dia bilang kau menarik perhatian wanita lain
Jika kau tidak berpakaian rapi, dia bilang kau berantakan
Jika kau cemburu, dia bilang kau jahat
Jika kau tidak cemburu, dia bilang kau tidak cinta padanya
Jika kau ingin bercinta, dia kata kau tidak menghormatinya
Jika kau tidak ingin bercinta, dia pikir kau tidak suka padanya
Jika kau telat satu menit, dia akan marah-marah
Jika dia telat satu jam, dia bilang itu memang seharusnya seorang wanita
Jika kau mengunjungi wanita lain, dia akan menuduh kau punya wanita lain
Jika dia dikunjungi lelaki lain, “Oh! Sudah biasa, kami wanita!”
Jika kau menciumnya sebentar, dia tuduh kau orangnya dingin
Jika kau menciumnya lama, dia teriak bahwa kau kurang ajar
Jika kau gagal membantu dia menyeberang jalan, kau kurang etika
Jika kau berhasil membantunya menyeberang jalan, dia anggap itu taktik lelaki
Jika kau menatap wanita lain, dia tuduh kau buaya
Jika dia ditatap lelaki lain, dia berkata bahwa mereka mengaguminya
Jika kau membiayai hidupnya, dia pikir kau meremehkannya
Jika kau tidak membiayai hidupnya, dia pikir kau pelit
Jika kau bercinta dengan wanita lain, dia minta putus
Jika dia bercinta dengan lelaki lain, “Bukan salahku! Dia yang memaksa!”
Jika kau berhasrat bercinta dengannya, dia anggap hanya itu yang kau inginkan
Jika kau tidak berhasrat bercinta dengannya, dia anggap kau jual mahal
Jika kau bicara, dia ingin kau sendiri mendengar yang kau bicarakan
Jika kau mendengar, dia ingin kau yang bicara
Jika saat bercinta dia diam saja,dia minta dicumbu
Jika saat bercinta kau diam saja, dia juga diam saja
Jika dia menangis, kau salah telah membuatnya menangis
Jika kau menangis, dia pergi darimu karena kau bukan lelaki sejati

Oh Tuhan!
Kau menciptakan UNSUR bernama “WANITA”
Sangat simple, tapi sangat kompleks
Sangat lemah, tapi sangat kuat pengaruhnya
Sangat membingungkan, tapi sangat indah dipandang